Письмо на радио
Дорогое радио смехопередачи! Вчерась днем, хлебая щи, я услыхал по радио рассказ про какого то чудика, который, не умея плавать, держался за рогульку от мины, а с катера его, почем зря, крыли. Правда слова были не совсем те, что надо: -оставь мину трам-тара-рам плыви, мол сюда, трам-тара-рам! Ноя- то зда гадался, чем его песочили. Правда, это было, довольно та ки смешно, но, супротив комиксов, которые происходят у нас в ЖЕКе , это, прямо скажем, ерунда на постном масле!
Вот, например с Коляном, нашим водопроводчиком случай был - его на батарее отопления замкнуло!.. Трясет, как в лихоманке, а при отце питься не могет… Во, смеху тол было! А ни то Борька ногой в унитазе застрял! Не хуже, чем импортный артист! Как его там, Ришер, что ли? Или, вот еще, когда в конторе замок заклинило и Мариванна, наш булгатер, в окно полезла, да застряла! Но, про все это, я вам, как-нибудь, в другой раз опишу. А счас я вам хохму, или байку, расскажу. Мы над ей цельную неделю ржали!
Правда, я никакой ни писатель и, могет быть, у меня не так ладно получится, но ведь наш вождь В.И. Ленин, хочь и усопший, говорил, что нашим государством могет управлять кажная кухарка. И это верно, и мы этого уже до бились! Посмотрите на наших депутатов. Они и пьют, и в тюрьме кое-кто отсидел, а потом, как и все прочие, в депу таты выдвигаются. И ничего, принимают! Значит у нас уже социализм или что-то еще, чего мы, все ж- таки, добились. И я, сам лично, всегда за то правительство, при котором все можно. И, своим умом так рассуждаю, что пора уже рас пустить милицию. Потому как, ее все равно не отличить от других граждан, которые тянут все, что могут. И, значит хучь я и не писатель, а водопроводчик, имею право писать обо всем, что придет мне в мою необразованную голову.
Так вот, как-то у нашего Петровича, мастера ремон тной бригады, ожидались именины - ему пятьдесят лет должно было стукнуть. А время было ну, самое не подходя чее -три дня до получки. Тут уж и на жратву, извиняйте, еду, денег нет, а на бутыля и вовсе! А без него, родимого, какие уж тут именины? Мы бы конечно скинулись, дак у нас в кармане, вошь на аркане. И тут вдруг Васька-спец -мы его так прозвали, потому как он могет из ничего чего сделать, приносит откудовато бутыль с красной жидко стью под названием родамин. А сам радостный такой:
-Вот, -говорит, -Петровичу нашему, горючее! Хотя Петрович, окромя водки, одеколон и денатурат употре бляет, но, чтобы такую краску пить?! Одним словом, засум левались мы…
Однако, Васька-спец успокаивает нас. Говорит: -не боись робята, все будет о,кэй! Он у нас, страсть как, иностранные слова любит!
Говорит: -из этого зелья бурбонское сделаю! Ну, так как мы, никто этого бурбонского не пробовали, спорить не стали. Могет быть, что оно лучше самогона.
Ну, похимичил он там, взболтал с солью, как положе но через ватку пропустил. Видим и впрямь что-то стоющее получилось. Правда оно слегка в розовый цвец отдавало, но Васька обещал у жинки вареньем разжиться, чтобы оно, совсем как наливка смотрелось. Было, правда, у нас еще одно сомнение насчет запаха - больно оно уж ядовито воня ло, то есть, припахивало. Но Васька нас и на этот счет успо коил, что Петрович, отродясь никогда не нюхает, чего пьет.
Этого бутыля, само -собой, на всех нас было мало и мы решили, хлебнуть только ради виду, чтобы Петровичу больше досталось.
Пошли мы, значит, к Петровичу. А было это, как раз, воскресенье. Женка его дома. Как увидала нас с бутылем, вроде как растерялась. Она у Петровича культурная, все «извиняйте», да «пожалуйста», смешно так. Но ничего, мы и к этому уже привыкли.
-Ой, говорит, гости незваные пришли! Милости проси сим! С чего это вы вдруг, не спросясь, пожаловали?
Ну, мы объяснили, так, мол и так, пришли, дескать Петровича поздравить. Тут она, прямо рассыпалась вся:
-Ой, -говорит, -а я совсем запамятовала! И к столу то у меня, окромя картошки, да квашенной капусты, ничего нет. Вы уж извиняйте, я счас, мигом!
Ну, сели мы за стол, все честь по чести, культурно -скатерть на столе. На ей миска с картохой стоит, капуста... Глядим, а она, жмотина, где-то и грибки отыскала! Ну и, само -собой, бутыль стоит…Кажному отдельную тарелку дала, а, вместо стаканов, как у инте-теле-генциии , стопоч ки. -Еще бы рюмочки дала!..Жадная, видать!..
Мы, как договорились, хлебнули по стопочке, сидим, лясы точим. А именинник наш, знай пьет, да наливает! -и как ему только в глотку столько лезет?! А жинка, хучь и культурная, не отстает от него! Нас бы не було, Петрович, неприменно сказал бы ей, что, мол, лакать-то, хватит! Как-никак, а ты баба, то б ишь, женщина! А при нас стесня ется, только зыркает в ее сторону.
Ну, как допил он бутыля, встали мы и пошли. А чего еще делать? Тем-более, что на столе шаром покати!
Вы не думайте, что все этим и закончилось Самое ин тересное было еще впереди! Хочь мы с ребятами только слегка хлебнули, поутру, что-то муторно было и мы все на работу опоздали.
Поднимаемся по лестнице на второй этаж, а в конторе ржут, аж стены дрожат! Я было подумал, что не замкнуло ли опять кого.
Открываем двери, слышим, Петрович выступает А все чего-то ржут. Нам это странно показалось, потому как Петрович, даже в подпитии, никогда не травил…
А, как мы вошли, все вдруг в нашу сторону поверну лись и по сторонам разошлись, пропуская нас .А мы с Пет ровичем прямо тык в тык оказались.
Увидал он нас, да как зарычит:
-Вы чем мены, вчерась, сучьи дети, напоили? Каким
таким зельем? Я теперь, по вашей милости, на ра
дость все му коллективу, посмешищем стал! Стоим мы перед ним три лопуха, и в толк не возьмем, ка кие у него к нам претензии…
-А в чем дело? -осторожненько так, Васька интересуе тся. -Чего такого с вами случилось?
-Дак вы, на мою рожу. Посмотрите! -уже кричит Пет рович. - Не видите что- ли, что она у меня, как буряк крас ная!
-Красная она, наверняка, от того, что вы на нас так
орете. А мы, ни в зуб ногой! То есть, ничего не пони
маем, -спрашивает Васька - главный виновник.
-Ору, да? Да я. Не только орать буду, я вас, сукиных
детей, всех по очереди убью! Говорите, чем напоили? -наступает он на нас с кулаками.
-Ей богу, ничего противоестественного! -оправдыва ется Васька. Просто родаминчик и все…
-Что еще за такой родаминчик? -совсем рассвирепел Петрович, а все вокруг, просто давятся от смеха.
-Красочка такая… -объясняет Васька, -ею детальки
разные красят…
-Красочка?! -вот, я тебя сейчас выкрашу, кровушкой
своей умоешься!
-Да ты что, Петрович, совсем взбеленился?! Я же ее
отчистил и профильтровал и даже вареница поло
жил…-Васька, от испугу, даже заикаться стал.
-Ва-ре-ни-ца- а, говоришь?! -взывал Петрович. А зри
тели уже и смеяться не могут, токмо хрипят…
-Ну, кое-как его успокоили и по рабочим местам разо
шлись.
Перед обедом встречаем Петровича, а он, вроде, по светлел - в норму, видать, вошел! Порадовались мы, что все обош лось, да не тут то было!
Возвращаемся с обеда, А Перович опять буряк буря ком! -Что за черт?! И тут, вдруг, нам самим так смешно ста ло, просто спасу нет. А он увидал и шипит:
-Ржете, черти?! А мы с женой, теперь друг на друга любуемся и вас плохими словами вспоминаем!..
-Так что она, тоже?... -робко так, спрашивает Васька.
-Тоже, тоже… -буркнул Петрович и махнул рукой.
И все это, цельную неделю продолжалось. Утром Пет рович приходил на работу красный, к обеду бледнел, а по жрав, то есть поев, обратно, буряк - буряком!
-Во, какой комикс у нас случился!
Мои байки, что я вам рассказал, прошу передать по радио в удобное для меня время, то есть после пяти часов вечера, когда я прихожу домой. А деньги шлите по моему адресу.
С горячим приветом Семен Тутыкин.
